Đêm tân hôn, khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục:
- Thôi, ta vào việc đi em.
Cô dâu bẽn lẽn:
- Vội thế. Còn sớm mà anh!
Chú rể nôn nóng:
- Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy.
Cô dâu lại bẽn lẽn:
- Nhỡ ai gọi cửa thì phiền.
Chú rể càng nôn nóng:
- Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em anh...ấy lắm roài.
Cô dâu rụt rè:
- ... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm.
Chú rể trố mắt:
- Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao ... đếm tiền được chứ??

Một tên tử tù vượt ngục, hắn chui vào 1 ngôi nhà. Thấy 2 vợ chồng đang âu yếm nhau trên giường. Túm cổ người chồng, cột vào ghế.Lôi người vợ dậy, hắn hôn 1 cái rồi trói lại, bỏ đi tắm. Người chồng thì thào với vợ: Hắn là tên tù vượt ngục, em chiều hắn nha, đừng chống cự, nguy hiểm lắm. Người vợ thản nhiên trả lời:
- Hắn vừa nói nhỏ với em rằng hắn là GAY, hắn thấy anh rất hấp dẫn, cố lên nha cưng.

Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm. Chị ta kể:
- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà.
- Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi.
- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi. - Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à?
- Dạ thưa! Đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời mô đất mô nữa ạ.
Anh công an cười rồi dặn:
- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị. Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:
- Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, hãy cho nó vào nhà để im xem sao đã nhé.

Một anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh chàng thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ chung với nó. Mãi đến khi anh lấy vợ. Đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang... Chú chó lại mò lên giường anh ta. Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:
- Banh ra em
nhưng chú vẫn ko chịu đi. một lúc sau, anh lại hô lớn hơn chút nữa:
- Banh ra em.
Lần này chú vẫn ko đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn Banh ra em. Lần này bà vợ chịu ko nổi nữa và la lên em đã banh hết cỡ rồi còn gì?!

Thấy bãi biển hôm nay vắng vẻ, anh chàng nọ liền thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, có một cô gái xinh đẹp đi ngang quavà anh ta vội vàng lấy cái khăntắm che chỗ cần che lại. Khè khè Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò liền hỏi một cách ngây thơ:
- Anh ơi anh có cái gì trong khăn tắm thế??
- À! Anh chàng lúng túng - Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu ra vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm nắng và lăn ra ngủ lúc nào không biết. Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy anh?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi mà biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nóichuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm ở đây! Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm côgái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp. Cô gái đáp:
- Tôi đi dạo một lúc, buồn quá thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó cưng chiềunó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng của nó, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửa. Buổi tối, người ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm:
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra!
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra!
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra!
- ...
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.

Trang: ...1,2,3...